星の魔法使い～魔法使いの部屋

感謝【F】的回饋。

下次見面時，讓我們彼此擁抱彼此吧。

我好久沒有跟人擁抱了。
這個好久是因為，我好久沒有充分的去感受心底那深深的，深深的悲傷。要承認自己很悲傷似乎是一件很難的事情，畢竟，我每天都需要打起精神去上班，去面對外面的世界。

不然我不知道自己該怎麼繼續生活。

會想來做IET是純粹因為天使，畢竟學了身心靈相關的知識已經好幾年了，從牌卡到進入宗教系統，從塔羅到靈氣，中間接觸過各式各樣的療法，雖然每個系統都算是還滿有興趣的，但我依然最放不下的是天使，而從剛開始接觸身心靈，最喜歡的也是天使。

原本以為會是像靈氣差不多的療癒，或者搭配牌卡來檢視自己最近的狀況。但這完全出乎我的意料之外。

一直對自己情緒很大這件事情感到困擾，可能潛意識排斥這件事情，是因為我周遭的親朋好友對於情緒一直都可以處理得很妥當，甚至我非常親密的朋友們，似乎都不曾為此感到困擾。而我一直都想成為這種模式的人，遇到最難過的事情，跑去給別人挨罵，好像把事情問題都歸咎到自己身上，問題就有了解決方式，所以我不該為我自己的問題造成別人困擾而感到難過，別人反感是正常的。

＂我應該要怎麼做才能讓大家喜歡我。＂我應該要多關心別人、我應該要把別人放在心上，我應該要做讓別人接受的人。

我所知道的，是學著讓自己成為那個不再是我的個體。

但我深深的恐懼著，是否我做不對事情就會被遺棄。

我可以假裝。我可以假裝讓自己變成這個合群的一份子。

為什麼要有罪惡感，為什麼要有愧疚感？

為什麼我們要為不屬於自己的面具被指責而感到羞愧？

為什麼要假裝大家都可以和平相處才是所謂的正確？

而卻可以忍受這些成為所謂事實或現實的謊言？

如果我選擇穿透這些情緒，讓自己能更安定的自在，那沒有話說。

如果我穿不透，是否就變成了強迫，我放不下，卻還得假裝自己有這些能耐。

那些看起來簡單的方法行不通，至少對我而言，行不通。

我渴望這些不屬於自己身上的東西。

厚重的遺棄感死死的牽制住我，促使著我追求這些生存手段，面具戴久了，就遺忘自己該成為怎麼樣的自己了。

我逼迫自己要成為這種人，不然我就會被拋棄。

被喜歡是何其困難的事情，對於這種從小到大人際關係受挫的人而言，學習和人相處已經變得相當困難的事情了，甚至是還擁有勇氣。

我一直都在逃避自己的情緒，希望自己可以成為更好的自己，急著想把不好的部分全部丟掉，我想成為完美、被大家接受、受歡迎的一份子。

在不信任的地方我哭了好久好久，心裏面的缺憾、小我的經驗法則，讓我很難再用單純的心思去面對生活，在壓力之下，在群體裡面，做自己是多麼困難的一件事情。

這幾週下來，我發現自己好想要一個擁抱，工作忙碌又發生了同事間人際關係的問題，挑戰著自己的舒適圈，每天都覺得自己快撐不住了。

或許是因為壓抑情緒的習慣久了，平常沒有什麼脫離舒適圈的環境壓力，就會把情緒放著不管，或許是不允許自己的情緒，也有可能是自己想逃離情緒，然而在不斷挑戰舒適圈的過程中，持續積壓的程度可以讓自己更查覺，這中間一直都是有情緒在那個地方，而自己並不想要處理他們。

在未查覺情緒／壓力釋放用行為表現出來，或者是查覺了刻意忽略這些部分，都間接著表明了自己不願意接納這些黑暗面的部分，這些垃圾，還有表面上的粉飾太平。

單純並且快樂的和自己在一起，感受身體細胞裡所有的感受，和接納。

我發現，我最需要的，或許是自己給自己一個擁抱。