星の魔法使い～魔法使いの部屋

感謝個案【D】的分享

嗨嗨，稍微回憶一下當天狀況，也不知道這算不算什麼感應或回愧就是了。
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當天其實有稍微晚一點（大約4：10）才去躺平，不過在整點的時候，邊處理東西有感覺手臂一直發麻、起雞皮疙瘩。
在躺平後，其實房間挺熱所以沒關門，而且房門外有家人走動，我大概因為我爸走過房門急忙驚醒過四次，當然都是莫名算準我爸正巧停留房門外和走過得時候。

之後其實我就安然睡著到五點半昨又才又清醒。

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關於三個部份，我想第一個部份應該是我父親沒錯（長女）。其實也就是個默默的旁觀爸爸，平常不會多說什麼，只知道說小孩乖乖沒做錯事就行了。但我還滿意外，我是擔心我父親失望，而不是我母親，因為相較之下現在其實我跟母親比較親近。不過，我母親也表示過我應該也是放不下我父親的人。可能跟幼年相處時間有差吧，幼年是與父親比較親。

第二個部份。
對、我其實一直還會不斷地懷疑我現在做的到底對不對，對家裡會不會有幫助，跟同齡人相較之下這樣到底可不可以…大概也因為這樣充滿疑問跟懷疑，所以不能定下個決心。

第三個部份，我相信被動是對得。
這個問題在去年工作時我也碰到過，因為不能跟上司吐露完全的想法（其實也不能完全說實情），然後把自己憋出心病，幾乎快兩個月身體狀況比平時差很多，過敏症也更嚴重。之後忘記怎麼了才慢慢緩解。

後半部我覺得關於「心臟」的部份很有趣。
對自己失望難免，可能因為近期的事情很雜。
不過「委屈」，讓我很意外，雖然說真的遇到不少事情，但心情上總是很快就過去了，記得的也不不會太深刻（選擇性失憶症？）

「愛自己就先從接受自己開始。」這個很棒，希望我能聽進去。我以為我很愛惜、愛護自己了，結果看來我對自己還有挺多排斥的。
《愛誰都可以，要先愛自己》作者是朱衛茵小姐，是我母親大概六七年前送我的一本書。自那本書開始我以為我已經能坦然面對自己，沒想到還是有深藏其中連我自己都直接用遺忘來面對的部份。

最後的壓力，大概我現在是以輕鬆生活來告訴自己說「我很好、我沒事、這樣壓力就會削減」，不過大概就是讓自己放縱了。
我會學著多告訴自己我可以做到、可以做的好，相信自己能到達所想要的，像從前用成績換取獎勵這樣。
曾經我也覺得自己想做什麼都能夠做好，但就怕把自己變成一個高傲的人，所以相反的便會在鼓勵自己的同時，也給自己心理建設上的失敗和負面。可能就是因為這樣才會有那麼多的否定累積吧。

關於感受，我相信我大概是遲鈍派（？）
腦內經常運轉很多亂七八糟的東西，所以對於冥思冥想的感受性差（也沒有訓練）。其實還滿擔心我自己根本不相信這種靈療（希望沒有冒犯），一點感覺也沒有。但很高興我能因為你的感受而想到很多事情，能反思下近期的自己！

感謝這次的新鮮體驗！

覺得有趣，希望之後還有緣份（欸）
關於分享的部份是沒有問題的喔！有碼我都OK！